comentarios - yjcsi/orkut

foi esse o post da briga, eu sei que nao deviia estar colocando aqui, mas tanto faz. eu sei que errei em colocar isso em um lugar tao aberto, mas meu, nao era pra ninguem achar .-. sei la, fer, nao se ofende por isso estar aqui de novo, é que é um dos textos mais sinceros do yjcsi, entao eu TINHA que colocar aqui. te amo mais que o mundo <3

voce deixou, eu vou deixar. afinal, voce , nem eu, nem ninguém vai conseguir apagar o que ficou. por mais que eu me esforce, a respirar outro ar, a ter uma batida de coração diferente, por mais que eu tente esquecer, por mais que eu tente não chorar, por mais que eu tente não sofrer, por mais que eu tente não ouvir aquelas musicas, por mais que eu tente ser mais como eu sou, e menos como voce é , eu não consigo, não da, e eu ja cansei de lutar por uma coisa impossivel: deixar voce, e tudo que eu ja senti pra traz. nao da, e não vou ser eu quem vai ficar de boba tentando. voce tenta mostrar que acabou, que não existe mais nada, mas não vai ser assim. pode ser que eu leve isso tudo pra sempre, que eu morra sofrendo por voce, mas hoje eu sei que o sentimento é parte de mim, corre nas minhas veias mais do que meu próprio sangue. posso afirmar com a certeza mais certa do mundo que é voce, nao é absolutamente mais ninguem, e não adianta mais negar, nao adianta mais dizer que ja foi porque o passado nem sempre é esquecido, o presente nem sempre acontece agora, e o futuro nem sempre é amanhã. eu tenho certeza que eu parei no passado, foi lá que ficou meu coração, minha alma, meu ar, minha vida. eu vivo o hoje com base no passado, e posso afirmar com a certeza mais certa do mundo que não é a mesma coisa sem voce. hoje eu uso fotos, vídeos, músicas, textos e conversas pra viver, já que voce não está mais aqui. e o que eu sinto não dá pra medir, nao dá pra explicar, nao dá pra entender. pode ser que hoje voce esteja muito bem sem mim, e eu sinto muito em não poder dizer que tambem estou. eu simplesmente me acostumei com isso, e quando eu achei que tinha acabado, eu me olhava no espelho e não me via mais eu mesma, eu abraçava as pessoas e sentia a sua respiração, eu via as fotos e sentia como se nunca tivesse acontecido, eu respirava, e por mais puro que o ar fosse, doía e como doía! era como se eu estivesse respirando alcool, doia como nunca doeu. cada lágrima pesada que eu ja derramei habita meu interior como uma lembrança constante da vida que eu levava, que pode nunca mais ser a mesma. mas eu nem ligo mais, nem sinto mais, não quero mais saber. hoje eu nao me imagino mais sem voce, nao consigo sentir o que sentia, nao consigo mais ver o que eu via. o que eu passo a cada dia não é a minha vida, é a nossa, porque voce está em cada musica, cada programa, cada conversa, cada historia, cada pensamento e cada palavra escrita. pode apostar que eu estou pensando em voce agora, e vou pensar pro resto dos meus dias, já que se durou dois anos, dura 20, dura duzentos. eu não quero mais entender, eu só preciso de voce, dos seus sorrisos, das suas bobagens, das suas historias, das suas falas, do seu sorriso, eu preciso de voce. posso ter dito isso um milhão de vezes, mas não ligo: eu te amo, e eu nunca falei tão sério. nada , nunca, vai me tirar de voce. nem voce mesmo. eu me perdi sem voce, eu me perco sem voce e simplesmente não quero mais achar o caminho de volta, só se voce voltar comigo. eu te amo mais que minha própria vida, eu sou capaz de matar e morrer por voce. eu não te amo, eu simplesmente não sei mais viver sem voce